En la oscuridad más profunda e impenetrable.

Me miro al espejo y no me gusta lo que veo, no sé como explicarlo para que me entendáis y os podáis meter en mi piel. Es una sensación horrible, si no es mi cara, es mi cuerpo. Si no es mi físico, es mi mente, soy yo por dentro. Siempre es algo, jamás tengo un respiro. Llevo meses intentando quitarme este peso del cuerpo, y los resultados no son los esperados, ¿qué se supone que debo hacer? He tenido paciencia, he intentado usar mi fuerza de voluntad, pero al parecer tampoco es suficiente. Hoy lo escribo porque mi rabia y frustración es enorme, pero me he cansado tanto de llorar que ahora estoy calma, mi dolor está dentro de mí, y solo voy a mostrarlo haciendo o haciendome daño . Me he cansado de esta situación, me he cansado de mi miedo, sobre todo miedo al rechazo. Y los cortes no me salvan, ya ni siquiera me llaman la atención... empecé a quererme, ¿sabéis? , pero no es suficiente... quiero que todo esté bien, pero es tan imposible... Estoy metida en una gran mierda, y no sé salir de aquí, o tal vez sí lo sé... pero mi mente es demasiado complicada y me hace sentirme débil, ¿me hace sentirme débil o soy débil? . No quiero enfrentar mis problemas, necesito olvidarlo todo... que esté bien, solo bien . Que yo sea feliz y que ya no hayan más problemas. Todo estaba bien hace unos meses, o casi bien. ¿Por qué tuvo que cambiar mi situación?No yo voy a llorar porque se me hincharán los ojos y mañana tengo que ir a clase .No quiero hablar con nadie de esto porque no lo comprenden... O tal vez lo ven como una tontería, sin embargo no debe de ser una tontería tan grande, porque duele bastante . Ahora las ganas de hacerme daño no son grandes, tampoco la desesperación o la frustración. Me siento en calma, pero a la vez me siento como aguas turbias que arrastran todo lo que encuentran a su paso. ¿Fácil? ¿De verdad es fácil? Me gustaría. Porque me cago en el optimismo, y me cago en mi sonrisa que al poco rato se convierte en lágrimas, también me cago en mí misma, y en mi mente. Estoy empezando a pensar que todo esta en mi mente. Tengo curvas, en la cintura, en las piernas, tengo un cuerpo bien formado y tengo un abdomen casi plano, es en lo único que han servido mis esfuerzos todos estos meses, en tener el abdomen así . Algunos los hombres me miran al pasar por la calle, y muchas personas me han dicho que soy especial, que tengo una manera increíble de expresarme, que valgo la pena, que me merezco muchas cosas buenas pero... ¿Y a mi que? Si cuando me miro al espejo no veo mi inteligencia, ni mis palabras... tampoco mis ojos que supuestamente son muy bonitos. Veo mis lágrimas, y mis penetrante mirada expresándome dolor y rabia. A veces me apetece romper el cristal y dejarme caer al suelo mientras que mi mano sangra . Pero no tengo el valor de romper el cristal del espejo . Me siento como una cobarde que no es capaz de enfrentar sus miedos ni encontrar salidas a sus dudas, todos estos túneles oscuros no dejan pasar la luz y me mata . No es por lo que digan los demás... eso ya no importa. Es lo que digo yo misma de mí . Y no es bueno. Ni nombres , ni etiquetas, ni pensamientos, ni dudas ni inseguridades, ni siquiera palabras que me ofendan, ni siquiera daños ni lágrimas tampoco fracasos y oscuridad, mucho menos el sentirme inferior o el tener miedo a hablar, el perder el sentido y sentir que nada vale la pena . Qué difícil suena esto, es imposible y si, lo es. Ya no soy capaz de nada, y aunque no fuese así...¿quién coño va a venir a ayudarme, y a hacerme saber que si soy capaz? Nadie, ese es el problema... que nadie vendrá . Solo puedo ayudarme yo, y yo me estoy hundiendo y no voy a salir de aquí .